Glücklich

einfach nur glücklich.

"Warum bin ich so fröhlich
so fröhlich, so fröhlich,
so fröhlich war ich nie"

unglaublich aber so ist es. Bin schon fast wiederlich glücklich, gut gelaunt und entspannt.

Etwas besseres als den Tod finden wir überall

Etwas besseres als den Tod finden wir überall.
Denke diese Einstellung sollte ich mir doch öfter mal zu Herzen nehmen und manchmal etwas mehr riskieren. Jetzt weniger mein Leben das setz ich schon oft genug auf Spiel sondern mir doch nicht immer nur alle gefallen lassen. Nur weil ich irgendwie immer noch das kranke Bedürfnis habe es allen und jedem recht zu machen. Wahrscheinlich auch weil ich Angst habe das man mich so wie ich wirklich bin eh nicht mögen würde.
Wobei doch es gibt Menschen die mir immer wieder zeigen das sie mich so akzeptieren wie ich bin, sogar mögen weil ich so bin.
Anders eben. Sicher nicht einfach. Nicht immer liebenswert, oft verletzend und direkt aber eben ich.
Etwas besseres als den Tod finden wir überall

Meins

Ist es fair mit jemanden Zeit zu verbringen, Sex, Spaß usw. zu haben wenn man weiß das der jenige sich vielleicht doch in dich verlieben könnte oder schon hat, man selber aber weis das man sich sicher nicht verlieben wird?
Nein wahrscheinlich ist es das nicht, aber verdammt noch mal ich spiele mit offenen Karten ich sage woran man bei mir ist. Ich mache niemanden was vor und wenn ich Spaß dabei habe auch außerhalb des Bettes Zeit mit ihm zu verbringen dann mein Gott lasst mich doch machen. Der Mann ist groß genug um zu wissen was er tut. Er weiß das bei mir nichts drin ist in Richtung Beziehung und wer sagt denn das er sich verlieben wird? Nur weil er sich so benimmt wer sagt das er das nicht immer tut?
Ich finde es toll das meine ganzen Beziehungs-Freundinnen sich ungefragt in meine Bettgeschichte einmischen. Danke Mädels aber ich bekomm das schon hin und wenn ich mal einen Rat brauche dann wird ich euch fragen.

i hope so

Eines Tages wird er aufwachen und realisieren was er alles an dir hatte. Und wenn dieser Tag kommt, wirst du neben einem anderen Mann aufwachen der es bereits weiß!

König Salomon

König Salomon hatte einen Lieblingsring, auf dem eingraviert war: „Alles vergeht“. Immer wenn er traurig oder wütend war, sah er drauf und es ging ihm besser. Einmal war er aber so verzweifelt, dass er den Ring abnahm und auf dem Boden schmiss. Da sah er, dass auch die Innenseite graviert war. Er hob den Ring auf und las: „Auch das.“

Lösungsweg

Der beste Weg, über einen Mann hinwegzukommen ist, sich unter einen anderen zu legen.
Das manche das nicht verstehen können?

Sex

Wähhhh
Sex nur noch Sex verdammt warum habe ich grade nur noch Sex im Kopf?
Benehme mich wie ein rolliges Kätzchen, widere mich ja selbst schon fast an.
Schlafe mit jemanden der mich rein von der Attraktivität eigentlich gar nicht anspricht.
Nur weil der Sex gut ist, oder zu mindest besser als gar keiner, oder der den ich mit mir habe. Wobei nein das stimmt auch nicht nur anderes.
Ich weis ja das Sex meine Bewältigungsstrategie für fast alles ist aber so schlimm wie grade war es noch nie.
Sicher ich bin gestresst grade, aber ich muss mir was anderes einfallen lassen um damit umzugehen.
Klar lüg dich nur selbst an.
Aber es hilft nicht, nicht lange.
Nur kurz, viel zu kurz.
Mir reicht auch grade mal wieder, Überraschung, der eine Mann nicht.
Ich will mehr, einen andern, egal wen.
Okay wieder gelogen.
Ich will einen bestimmten,
den ich aber nie wieder nehmen würde.
So gut der Sex auch war.
Auch wenn ich grade gar nicht mehr weiß ob ich ihn wirklich will
Oder nicht mehr die Erinnerung an diese kurze Zeit in der ich glücklich war.
So widerlich glücklich das es schon fast anstrengen war.
Weil ich mir kurz irgendwie geliebt und begehrt vorkam.
Sicher ich werde geliebt, aber anders
Sicher ich werde begehrt, aber anders
Ich weiß jetzt schon das ich wenn ein SR am Wochenende kommt das ich auch mit ihm schlafen werde.
Ob es gut sein wird ich weiß es nicht, aber für kurze Zeit wird es die Leere in mir füllen.
Kranke Art die Leere zu füllen, aber irgendwie passend.
Bin ja schließlich kurzzeitig ausgefüllt.
Aber danach ist die Leere wieder da, noch stärker als vorher.
Also brauch ich es wieder.
Auch reicht mir grade mal wieder normaler Sex nicht.
Ich will das es weh tut.
Damit ich merke das ich da bin.
Super Sache ich tu mir nicht mehr selbst weh sondern ich lasse es andere für mich machen.
Aber Hey währenddessen in diesen kurzen Minuten fühle ich mich gut.
Verdammt gut sogar.
Und das ich wohl auch der Grund warum ich grade wie ein rolliges Kätzchen bin.
Weil sich grade einfach zu wenig gut anfühlt und ich mich nur währenddessen am Leben fühle.

Ich, mal wieder

"Du bist doch nur ein kleines Mädchen was so viel Angst hat verletzt zu werden, dass du jeden der es könnte sofort von dir wegstößt. Aber du kannst dich nicht ewig verstecken irgendwann wird jemand dir weh tun"
Ich glaube er hat recht. Aber mei was solls dann bin ich halt so

Warum sollte ich mir für ca. 60gr. Wurst ein Schwein an Bein binden?
Single sein ist toll

Ich

Ich mag mein betrunkenes Ich nicht
und mein verkatertes Ich auch nicht
und mein verliebtes Ich erst recht nicht
und mein plapperndes Ich auch nicht.
Okay ich welches Ich von mir ich mag weis ich grade gar nicht aber es ist sicher irgendwo in mir eins das ich mag

Verkatert

Was gibt es besseres als Morgens verkatert in einem fremden Bett aufzuwachen?
Mit einem fetzen Filmriss natürlich....
Dann auch noch von anderen zu hören was man so gesagt hat...
teilweise selbst noch Bruchstücke im Kopf haben...
boar manchma könnte ich mich selbst so Ohrfeigen.
Aber ich lerne nicht daraus
ich werde es wieder tun
und wieder
und wieder
und jedes mal dieses schale Gefühl im Mund haben wenn ich aufwache
und mich wieder fragen warum machst du das?
Warum bekommst du den Mund ned auseinandern wenn du nüchtern bist
redest aber über alles was niemanden was angeht wenn du einen im Tee hast.
Manchmal mag ich mich selbst so gar nicht leiden
versteh auch nicht wie andere es tun können
ich hasse den Morgen danach bis ich am Abend wieder das selbe tue
und die neuen Peinlichkeiten die alten aus dem Gedächniss vertreiben
aber andererseits was soll.
So bin ich eben.

ES

Es hat weh getan Es wieder zu sehen, diese alte Wunde, wobei alt ist sie noch nicht, wurde wieder aufgerissen und hat geblutet. Mein Herz schlug wie als wollte es zerspringen und jetzt laufen mir die Tränen übers Gesicht.
Tränen der Wut, über mich selbst weil ich es versucht habe und auf Es weil Es sich wie ein Arsch verhalten hat.
Tränen der Verzweiflung weil Es immernoch in meinem Kopf ist.
Tränen der Trauer weil es vorbei ist.
Ich würde Es jederzeit wieder an mich ran lassen das weiss ich und das ist der Fehler.

Du hast es geschafft die Eisschicht um mein Herz aufzuschmelzen aber nur um damit zu spielen und es dann achtlos in die Ecke zu werfen.

Warum warum Es? Warum verdammt noch mal.

Verschwinde aus meinem Kopf so wie du auch aus meinem Leben verschwunden bist. Plötzlich und schmerzhaft.

Freundschaft

Die Liebe fragt die Freundschaft, wofür bist du eigentlich da? Die Freundschaft antwortet der Liebe, ich trockne die Tränen, die du angerichtet hast!

Liebe

Ich wollte lieben, ich wollte geliebt werden. Also verliebte ich mich. Mit anderen Worten: Ich machte mich zum Narren.

Wie wahr...

Ich komm dir vielleicht entgegen aber ich renn dir bestimmt nicht hinterher

"Liebe ist niemals ohne Schmerz" sagte der Hase und umarmte den Igel

Mein Leben

Wer glaubt dieses kleine Arschloch eigentlich das er ist?
Mir zu erzählen mit wem ich Sex haben darf
Ich bin erwachsen
Ich bin seine große Schwester

Mir vorzuwerfen ich sei eine Schlampe
Hallo geht’s noch?
Nur weil ich eine Frau bin gelten für mich andere Regeln,
nein ich glaube nicht

Ich bin alt genug
Groß genug
Und weis was ich tue

Es ist mein verdammtes Leben
Das ich gestallte wie ich will
und mit wem ich will
und wenn ich mich durch die ganze Welt vögle
ist es immer noch meine Sache

Veränderung

Komisch grade ich mag Dinge die mich sonst nur genervt haben.
Ich schlaf zu Zeit gerne nicht allein
Finde sogar eher den Weg in mein eigenes Bett nicht
Und mag die fremde Hand auf meiner Haut
Auch wenn sie sich komisch anfühlt
Ich finde die Liebesbekundungen meines Signore irgendwie schön
Auch wenn sie irgendwie doch beängstigend sind
Ich gehe gerne im kleinen Kreis was trinken
Auch wenn mir ab und an die vielen Fremden fehlen
Ich mag mein Leben zur Zeit sogar ganz gerne
Die meiste Zeit läuft es so wie es soll
Und den Rest der Zeit mach ich einfach das beste aus dem was nicht so läuft wie es soll
Aber gut nicht alles hat sich geändert
Ich finde die Vorstellung einer Beziehung mit Zukunft immer noch beängstigen
Ich bin immer noch gern allein
Ich trinke immer noch zu viel
Ich rauche immer noch zu viel
Und ich rede immer noch zu viel
Aber wenn das auch noch anderes wäre wer wäre ich denn dann?

Gespräch von neulich mit Ergänzungen in Klammern was ich hätte sagen wollen nur für dich mein Hase

**
:P
00:40Ich
?? (was willst du Arschloch? Und deinen Drecks Smilie kannste dir sonst wohin stecken)
00:40**
na was du schon wieder schreibst :) Vincent will Meer
00:41Ich
ja ist ein Film den P**, E** und ich uns heute ansehen wollten eigentlich (aber was geht dich das an? Oder vor allem seid wann interessiert dich was ich so tue oder schreibe)
00:41**
achso
sagt mir natürlich mal wieder gar nix
00:41Ich
tja biste wohl ned up to date
(klar woher auch du hast du eh keine Ahnung von irgendwas)
00:42**
überhaupt nicht ;)
aber des weisste ja eh
00:42Ich
echt wäre mir ned aufgefallen (Arschloch wie sollst du auch was mitbekommen wenn man seit Wochen nix von dir hört)
00:42**
hihi
und warum noch wach?
00:43Ich
ähmm weil ich eigentlich nie vor 2 im bett bin? (was du eigentlich wissen müsstest hast mich schließlich lang genug gevögelt)
00:43**
stimmt, ich vergass
wie läufts in augschburrrrrg?
00:44Ich
passt schon (seid wann interessiert dich denn wieder was bei mir wie läuft? Notstand oder was)
00:45**
oh :(
und sonst? was treibst die woche noch so?
00:46Ich
nix spannendes lernen und lernen und arbeiten am WE (was geht dich das eigentlich an oder wie schon oben seid wann interessiert dich das denn wieder. WM vorbei wa, Langeweile inc.)
00:46**
ohje
00:46Ich
warum ist mein leben (was du wüsstest wenn du daran je hättest teilhaben wollen, Depp)
00:47**
i woas
00:47Ich
woher? (das frag ich mich echt woher weist du das denn. Kennst anscheinend weder mich noch mein Leben)
00:48**
:P
00:48Ich
womit verdiene ich eigentlich grade deine Aufmerksamkeit?
Langeweile?
00:49**
weiss auch nicht. dacht mir ich schreib mal
00:49Ich
coole Idee (echt das dachtest du dir, wenn dem so ist solltest du das denken lieber wem anders überlassen)
00:49**
neee mit langeweile will ich dich nicht verbinden, das wäre falsch
00:49Ich
sondern mit was dann? (das interessiert mich jetzt echt mit was denn bitte?)
00:50**
darf ich nicht sagen :P
weisst du eh
00:50Ich
nö weis ich nicht (na ja aber ich kanns mir denken, dem besten Sex deines Lebens vielleicht du Wichser)
woher auch (wenn du ned mit mir redest seid Wochen)
00:51**
mhhhhh
ich glaub ich hau mich mal hin
hab grad schulung bei M$
muss wieder früh raus
und es is soooo langweilig da
00:51Ich
na dann war nett wie immer in den letzen wochen (wie krass dreist bist du eigentlich mir nach Wochen noch mit so nem Scheiß zu kommen, was willst du denn von mir? Ma hallo sagen weisste das kannste dir auch sonst wohin stecken.)
00:52**
;) ich liebe dir ironie in deinen aussagen
junge dame, es hat mich gefreut :) mach dir nen schönen abend. und bis bald.
Glg
00:53Ich
mich auch war nett mal was von dir zuhören schlaf gut den schlaf der gerechten ( war eine super Idee ma wieder was von dir hören zu lassen und dann auch noch so stilvoll über Facebook also wirklich 2 thumps up dafür. )
00:53**
gerecht? ha! aber nett
baba (wave)

Filmriss

Filmrisse wie ich sie hasse,
nicht mehr zu wissen was genau war
man gemacht hat
mit einem gemacht wurde
gesagt hat
gehört hat
Aber daraus lernen und mal weniger trinken a geh warum denn

Vergessen

Manchmal würde ich einfach gerne vergessen können,
vergessen was geschehen ist,
vergessen was gesagt wurde,
vergessen was getan wurde,
vergessen was man mit mir gemacht hat,
vergessen was ich gemacht habe,
vergessen was ich erlebt habe

Aber all das macht mich zu dem Menschen der ich bin.
Wer ich bin weiss ich zwar immernoch nicht,
aber ich bin wie ich bin und das ist auch gut so.

Ich mag den Film in meinem Kopf zwar nicht immer,
aber es ist mein Film,
in meinem Kopf

Alles hat einen Grund, alles was passiert,
auch wenn ich ihn nicht immer erkenne,
glaube ich doch das es ihn geben muss;

Alles rächt sich,
jeder bekommt irgendwann was er verdient
auch daran glaube ich
ganz fest
es muss so sein;
Ich habe auch Angst davor wer weiss was ich verdient habe...

Begehrenswert fühlen

hätte nicht gedacht das es so leicht ist aber grade zur Zeit fühle ich mich toll. Ich weis nicht einmal woran es genau liegt aber manche Menschen schaffen es. Das ich mich jung, sexy, gutaussehend und attraktiv fühle. Ich darf zwar nicht an einem Spiegel vorbei gehen wobei selbst das stört mich grade nicht.
Ja ich stehe auf dieses Gefühl grade jetzt nachdem ich mich durch Es so uninteressant fühlte finde ich es toll.
Danke an die Männer die es grade hinbekommen das ich mich so fühle es ist grade so schöööööööööööön

Wirr

Ich mag es nicht zu bügeln und doch verdiene ich damit mein Geld
Ich mag es nicht mit fremden Menschen zu reden und doch verdiene ich damit mein Geld
Ich mag es nicht nett zu jemandem sein zu müssen der mir egal und doch verdiene ich damit mein Geld
Ich mag es nicht Wäsche zu waschen und doch verdiene ich damit mein Geld
Ich mag es nicht zu putzen und doch verdiene ich damit mein Geld
Ich mag es nicht etwas zu verkaufen hinter dem ich nicht stehe und doch verdiene ich damit mein Geld

Warum mach ich es dann ?
Weil ich Geld brauche

Ich mag Bwl nicht und doch studiere ich diesen Unsinn
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen den Rest meines Lebens in irgend einem Büro zu versauern und doch studiere ich Bwl

Warum mach ich es dann?
Weil ich nicht wüsste was ich sonst tun soll und langsam zu alt werde um noch länger Zeit zu verschwenden

Ich mag es nicht mich von irgendwem anfassen zu lassen und doch schlafe ich mit irgendwelchen Vollidioten
Ich verabscheue das Gefühl neben irgendeinem Vollidioten wieder zu mir zu kommen und doch such ich mir immer wieder neue
Ich hasse es wenn ich schon vorher sehe das ich diesen Typen nicht will ich trotzdem mitgehe
Ich mag es nicht auf dem Heimweg noch nach irgendwem zu riechen und doch tue ich es immer wieder
Ich mag es nicht wenn ich sehe wie viele es inzwischen waren aber das hält mich von nichts ab

Warum mach ich es dann?
Weil ich mich so für kurze Zeit gut fühle, begehrt attraktiv am Leben

Ich liebe es mich mit Menschen zu umgeben die mir wichtig sind, mir was bedeuten aber doch habe ich teilweise viel zu wenig Zeit für sie
Ich liebe meine Tochter über alles aber doch habe ich teilweise viel zu wenig Zeit für sie
Ich mag es wenn sich jemand das was ich denke interessiert nur wer tut das schon? Nicht mal ich selbst
Ich mag es der Mensch sein zu können der ich bin ohne dafür verurteilt zu werden aber das kann ich fast nie
Ich liebe es alles sein zu können was jemand in mir sehen will aber gleichzeitig erschrecke ich mich teilweise über mich selbst
Ich finde es lustig die Leute schockieren zu können aber bin teilweise selber schockiert wie ich sein kann

Aber doch habe ich es in der Hand das alles zu ändern nur ob ich das will das weiß ich nicht

Zwiegespalten

Müde bin ich
Müde der Ausreden
Müde meiner Gedanken
Müde der Anschuldigungen
Müde der Anklagen
Müde des Chaos
Müde bin ich

Wach bin ich
Wach für Gefühle
Wach für die Eindrücke
Wach für die Erfahrungen
Wach für das Leben
Wach für neues
Wach bin ich

Bin ich deshalb
Schlaflos
Ruhelos
Angstlos
Machtlos
Kraftlos

Aber auch
Hungrig
Nicht tot zu kriegen
Unfähig mal nein zu sagen
Immer mittendrin und doch nur dabei?

Berge

Heute als ich auf die Berge zu fuhr wurde mir klar wie sehr sie mir fehlen
Wie sehr mir die Ruhe dort fehlt
Das Gefühl von Freiheit was ich nur dort spüre
Wie sehr es mir fehlt an meine Grenzen zu gehen
Und drüber hinaus
Dieser Blick hinter auf all das
Was dort oben nicht wichtig ist
Mein Kopf der nur dort zur Ruhe kommt
Nicht mehr sprunghaft ist
Sondern konzentriert
Weil jeder Griff zählt
Weil jeder falsche Schritt der letzte sein kann

Ich liebe das kalkulierte Risiko das mir dort zeigt wie unwichtig alle die Problemchen sind mit denen mein Kopf mich sonst nervt.
Ich will wieder hinauf
Aber durch meine eigene Dummheit wird das so bald nichts werden.
Danke an mein betrunkenes Ich
Diesen komischen Menschen der mich immer verkatert, verletzt und mit flauem Gefühl zurücklässt


Keine Freiheit
Keine Ruhe
Nur mal wieder mein Kopf und ich
Auf eine neue Runde
Denn round and round it goes on
Neue Runde neues Glück

Verstanden

Ich glaube ich habs jetzt endlich verstanden, das es das war.
Aus, vorbei, Ende.
Eigentlich sicher schade, aber wahrscheinlich einfach besser so.

Habe keine Lust mehr.
Auf eine Ausrede nach der anderen.
Das alles wichtiger ist,
Wenn es so ist dann brauch ich das nicht.
Anfangs war ich wohl auch noch irgendwie wichtig,
Aber die Zeiten sind vorbei.
Ich erwarte nicht viel,
Aber wenn du mir nicht mal das geben kann.
Dann verzichte ich da dankend drauf.

Es war eine schöne Zeit
Am Anfang.
Die dieses Ende nicht verdient hat.
Aber es soll wohl so sein.

Willkommen auf meiner Don't see me List.
Deine SMS - gelöscht,
Das was mich immer noch irgendwie an dir hat festhalten lassen.
So wie das wissen das es in den paar Wochen anders war.
Zusammen mit dem das ich es so nicht verdient habe abserviert zu werden.
Ein Wort und du hättest es Enden lassen können wie ein Mann.
Doch bist du dazu nicht Mann genug.
Wie für mich.
Ich habe was besseres verdient.

Danke für die ersten 5 Wochen und das Gefühl das du mir in dieser Zeit vermittelt hast.
Was besonderes zu sein.
Irgendwie geliebt zu werden,
Verstanden zu werden,
Gehalten zu werden,

Aber auch danke für das Gefühl was du mir in den letzten Wochen vermittelt hast.
Nichts zu sein,
Dumm zu sein,
Allein zu sein,
Verarscht zu werden.

Das hat mich wieder auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt
mir gezeigt was ich bin,
das ich dieses Gefühl der ersten Wochen nicht verdient habe
warum ich mit Männern nur spiele
warum ich niemanden an mich ran lasse

Danke für all das ich werde meinen Weg gehen
Du wirst irgendwann sehen was du verpasst hast

Wut

Wut auf dich weil du mal wieder nicht das getan hast was du gesagt hast
Wut auf meinen Sonnenschein weil er nicht tut was ich sage
Wut auf meinen Bruder weil er immer noch nicht das getan hat was er versprochen hat
Wut auf meinen Bruder weil auch er noch nicht tat was er versprach
Wut auf sie weil ich wieder Zeit verschwendete mit dem versuch ihr was zu erklären
Aber am meisten Wut auf mich das ich das alles mit mir machen lasse.

Jedesmal wenn sie mich um was bitten was ich nicht will es trotzdem tue.
Warum bin ich die angeblich so starke kalte die sich lauter Scheiß aufbürden lässt.
Warum können Menschen, die ich warum auch immer ins Herz geschlossen habe mit mir machen was sie wollen.
Wo ist mein sturer Kopf bei diesen Menschen?

Nichts läuft grade wie es soll
Auch wenn ich nicht weis wie es laufen soll
Aber wie es nicht laufen soll weis ich

Jeder Tag verfliegt ohne das ich das schaffe was ich tun will soll muss
Abends bin ich froh das er vorbei ist auch wenn es mir gleichzeitig Angst macht das er vorbei ist.

Nehme mir immer wieder vor was für mich zu tun doch schaffe es nicht.
Bin teilweise so Egoistisch das ich es selbst nicht glauben kann und dann wieder so selbstlos das ich mich selbst nicht erkenne.

Versuche so verzweifelt mich selbst wieder zu finden das ich merke wie ich immer mehr verschwinde.

Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen

Warum fällt es mir manchmal so schwer allein zu sein?
Aber dann wieder wenn ich von lauter Menschen die ich eigentlich mag umgeben bin wünsch ich mir nichts mehr als allein zu sein?
Warum könnte ich manchmal ganze Tage einfach nur schlafen und dann liege ich wieder Nächte lang wach und wünsch mir nichts mehr als das der Schlaf mich vom denken erlöst?
Warum ist es mir meist so wichtig das alles an meinem Aussehen passt aber dann wieder ist es mir so was von egal wie ich aussehe, da ich den Anblick eh nicht ertragen kann?
Warum liebe ich es Leute zu schockieren wundere mich dann aber teilweise über das Bild das andere von mir haben?
Warum versteh ich mich selbst teilweise so gar nicht aber andere die genau so handeln?
Warum trinke ich so gerne, hasse mich selbst aber so sehr wenn ich was getrunken habe? Nicht nur mich selbst sondern auch andere wenn der Alkohol sie ändert.
Ich hasse es das Kleinigkeiten meine Stimmung so dermaßen ändern können, wie sie mir ganze Tage, ja Wochen versauen. Ich aber andererseits so kalt sein kann wenn ich doch mal etwas mehr Mitgefühl für andere haben sollte. Manchmal an Tagen wie diesen mag ich mich selbst einfach so wenig das mir klar ist warum ich so wenig echte Freunde habe. Auch wenn ich weis das ich mich auf diese immer verlassen kann hilft mir das nichts wenn mir hier die Decke auf den Kopf fällt. Doch dann wieder wollen alle etwas machen man versucht sich zu vierteilen aber wie man es macht ist es falsch.
Ich glaube das ist eh die Erkenntnis fürs Leben.

Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen

Kranke Welt

Wie krank ist diese Welt in der wir leben eigentlich?
Das man sich durchschnittlich 5 Sms schickt bis man sich mal trifft daran hab ich mich ja inzwischen gewöhnt. Aber das man jetzt schon Sms und oder Facebook Nachrichten verschickt um einen Termin zum telefonieren zu finden?
Wo ist die gute alte Zeit hin in der man einfach angerufen hat wenn jemand hinging gut wenn nicht hat man es wann anderes noch mal probiert oder was auf den Anrufbeantworter gesprochen. Später als die Nummernerkennung auf kam wusste man wer angerufen hatte und konnte ggf. zurückrufen oder warten ob es wichtig war denn dann ruft der andere noch mal an.
Aber jetzt? Sicher wenn man was wichtiges oder längeres zu besprechen hat ist es von Vorteil wenn der andere dann auch Zeit hat zu reden, aber wenn es wirklich wichtig ist dann nimmt der andere sich die Zeit oder halt auch nicht aber dann kann es nichts wichtiges gewesen sein oder man ist dem andern nicht wichtig. Jetzt hingegen schickt man sich x nachrichten hin und her um einen Termin zu finden und dann kommt doch wieder was dazwischen.
Das nur beim Telefonieren wenn man sich treffen will wird es ja noch schwieriger Tage vorher werden die ersten Nachrichten verschickt ein Termin gesucht um dann doch 5 min vorher per Sms abzusagen.
Sind wir so unspontan geworden? Geben die vielen Freunde die wir über die sozialen Netzwerke angeblich haben uns ein Gefühl so gefragt zu sein das wir keine Zeit mehr für feste Abmachungen haben?
Auch wenn man jemanden fragt ob man was machen will kommt meist nur ein mal sehen zurück und wenn dann nichts besseres zu finden ist dann bekommt man eine Zusage.
Diese Welt ist zu schnell und zu krank geworden als das wir da noch mithalten können nur was dafür auf der Strecke bleibt wer weiß das schon.

Dankbarkeit denn es ist ja nicht alles nur Scheiße

Ich bin dankbar für...
Für die beste Tochter der Welt, die mich jeden Tag zum lachen bringt. Mein Leben so unglaublich bereichert das ich mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen kann. Mir das Herz zu zerspringen droht wenn ich nur daran denke das ihr was passieren könnte.
Für meine wahren Freunde die mit mir lachen, weinen, sich sorgen, mich auffangen immer für mich da sind. Ihre Probleme mit mir teilen mich zum lachen und auch zum weinen bringen und mir zeigen das es immer jemanden gibt der für dich da ist. Mich nicht verurteilen für das was ich tue und für jeden Schmarn zu haben sind.
Meine Familie so oft ich sie auch alle erschlagen könnte weiß ich doch wenn’s hart auf hart kommt sind sie für mich da.
Mein Leben denn so hart es auch manchmal ist möchte ich doch keinen Tag missen. Denn jeder Tag macht mich zu dem was ich bin und auf das kann ich stolz sein. Auch da es mir jeden Tag zeigt das man sich nicht unterkriegen lassen darf denn dieses Leben was ich führe ist es wert dafür zu kämpfen. Auch wenn ich nicht immer in der Hand habe was passiert habe ich doch in der Hand was ich daraus mache.

Arsch mal wieder

so was will ich eigentlich schreiben. Weißt du am meisten stört mich nicht das du dich mal ne Woche nicht meldest, kein Problem wenn man Stress hat kann das passieren. Nicht das ich dich mal paar Wochen nicht sehe, muss ja nicht sein auch wenn es seltsam ist ****** öfter zu sehen als dich.
Sondern eigentlich nur das du nicht fähig bist anzurufen ne Sms zu schicken or what ever wenn’s halt mal so ist. Was ist daran so schwer zu sagen das du grade keine Zeit hast sicher du bist mir keine Rechenschaft schuldig aber irgendwie finde ich das ich es verdient hätte.
Aber vor allem das wenn du sagst du rufst mich noch an du es nicht tust, das macht man nicht und das macht mich wahnsinnig. Wenn’s mal nicht geht okay kann passieren aber die 3 Sekunden um ne Sms zu schicken das es nix wird hat man immer. Klar du hast es sicher nur wieder vergessen aber das ich mir dann etwas verarscht vorkomme wirst du ja wohl verstehen.
Wir schaffen es seid 4 Tagen nicht zu telefonieren und zu reden, wie du es ja wolltest über was auch immer. Angeblich gefällt dir nicht wie es grade ist, was ist den gerade? Nichts ist, wir laufen uns wenn überhaupt noch zufällig über den Weg. Vielleicht sollten wir es dann einfach gleich lassen. Sicher ich hab eigentlich keine Lust darauf weil es war doch irgendwann ma ganz lustig mit dir aber auf das was da grade läuft hab ich erst recht keine Lust.
Das einzige was mich wirklich noch interessieren würde ist was sollte der ganze Unsinn dieses Gerede von wegen du magst mich? Warum das? Vor allem aber noch mein Tipp an dich für die nächste lass diese Spielchen das hast du eigentlich nicht nötig.

Schreien

Will schreien aber mein Mund bleibt still
Will bluten doch meine Narben warnen mich
Will weinen doch meine Augen lachen nur über mich
Will schlafen doch meine Gedanken halten mich wach
Will frei sein doch in meiner Seele ist dieser dunkle Fleck
Will allein sein doch dieser Teil von mir lässt mich nicht los

Warum ertrage ich de Stille nicht
Warum ertrage ich die engen Räume nicht
Warum ertrage ich Gefühle nicht
Warum ertrage ich Nähe nicht

Will wieder ich selbst sein
Will wieder glücklich sein
Will wieder echt sein
Will wieder da sein
Will wieder spüren und nicht nur den Schmerz

Warum fühle ich nur Schmerz
Warum fühle ich nur Kälte
Warum fühle ich mich oft so tot
Warum fühle ich nicht was andere fühlen

Will doch nur das alles wieder normal wird
Ich wieder normal werde
Doch diesen Traum sollte ich endlich beerdigen
Denn das wird nie passieren

Arschloch

So Hr. ******** ich hab keine Lust mehr! Du hast mit diesem ganzen Scheiß angefangen aber so lang nichts besseres in Sicht ist auf der Warmhalteplatte zu warten ist nicht mein Ding. Insofern fick mich da du das ja erwiesenermaßen ned tust... Reicht es mir! Darauf hast du zwar nur gewartet aber was solls. Ich hab von Anfang an mit offnen Karten gespielt weil ich keine Lust auf so Dreck habe, dafür bin ich echt zu stolz. Nur verarschen lassen muss ich mich nicht, vor allem nicht von dir. Waren sehr geile 3 Wochen aber mehr wohl auch nicht. Aber kleiner Tipp für die nächste lass die Spielchen das hast du nicht nötig eigentlich. Schönes Leben noch.

Ich

Was bin ich?

Mutter
Studentin
Exfrau
Schwester
Tochter
Freundin
Zynisch
Traurig
Allein
Laut
Lustig
Kalt
Lustobjekt
Pleite
Nett zu denen die ich liebe
Grausam zu denen die ich hasse
Kalt zu allen die mir egal sind

Doch wer bin ich wirklich
Bin ich das was andere gerne in mir sehen?
Warum kann ich ihnen genau zeigen was sie sehen wollen?
Warum kann ich alles was sie nicht sehen wollen so gut verbergen?
Warum weis ich genau was andere von mir erwarten aber nicht was ich selbst von mir erwarte?
Was will ich sein?
Ich kann alles sein was andere sehen wollen doch was will ich sein?
Ich kann niemanden glücklich machen erst recht nicht mich selbst. Dafür musste ich erst mal wissen was mich glücklich macht. Doch immer wenn ich etwas erkenne dann verschließe ich mich davor will es nicht sehen. Will ich glücklich sein? Vielleicht. kann ich es? Nein sicher nicht.
Mache ich andere unglücklich? Ja sicher, haben sie es verdient? Manchmal. Habe ich ein schlechtes Gewissen? Nein was ist das überhaupt.

Mein Kopf

Mein Kopf läuft Amok
Alles dreht sich im Kreis
Was hast du mit mir gemacht
Und warum
Ich kenne den schmerz wie mein Spiegelbild
Nur diesen Schmerz diesen bittersüßen schmerz den kenne ich nicht
Du fehlst mir so das es schon fast körperlich ist
Meine Gedanken drehen sich im kreis
Um dich
Mein Kopf sagt lauf
Lauf so schnell du kannst
Weg vor dir
Vor dem was wir da haben
Was auch immer es ist
Angst vor dem unbekannten, ja
Angst verletzt zu werden, das vor allem
Du kamst zu schnell an mich ran an mein Innerstes
Kein Kopf sagt mach es kaputt
Bevor er sieht was du bist
Wer du wirklich bist
Dann kann er dir nicht weh tun
Nur wieder ich mir
Das kann ich
Besser als fast alles andere
Doch ein Teil von mir der noch nicht tot ist
Von dem ich aber glaubte er sei es sagt
Nein
Lass dich drauf ein du kannst nur verlieren
Aber besser zu verlieren als es nicht versucht zu haben
Besser der Schmerz wenn es endet
Als wenn du es enden lässt
Alles scheint mal wieder gegen mich zu sein
Aber das ist nur mein Kopf der seinen bekannten Film abspielt
Sich fallen lassen
Leicht gesagt
Hoffen das dort jemand ist der einen auffängt
Leicht gehofft
Ich mag das unbekannte nicht
Es macht mir Angst
Angst hatte ich schon so oft
Ich mag nicht mehr
Mag nicht mehr Angst vor allem
Unsinn
Sinn
Möglichen
haben
Will frei sein einfach mal nur frei sein

Chaos

Ich hasse diesen Gefühl was du mir momentan vermittelst
Dieses unwichtig sein
Dieses unzulänglich sein
Dieses einsam sein auch wenn man umgeben von vielen ist
Dieses traurig sein aus dem nichts heraus
Diese Angst vor dem Unbekannten
Diese Unnötigen Gedanken darüber ob es an mir liegt
Diese verdammte Hoffung das es doch wieder werden könnte
Ach wie sehr ich all das hasse aber doch komme ich nicht los davon
Bekomme ich dich nicht aus dem Kopf
Egal wie bescheiden du dich grade verhältst immer wieder tauchst du auf in meinem Kopf
Ich habe keine Lust mehr darauf aber ich komm nicht los
Diese verdammte Unverständnis warum du nicht den Mund aufmachen kannst
Mir sagen kannst ich soll gehen
Mir sagen kannst du willst mich nicht mehr sehen
Mir erklären kannst was grade los ist
Mir erklären kannst warum du grade so bist
Oder wieder normal werden mich in den Arm nehmen und sagen das es dir leid tut
Aber nichts tust du
Redest nicht,
antwortest nicht,
hast für alles Zeit nur für mich nicht
Wie lang werde ich mir das noch antun?
Wie lang werde ich mich noch verarschen lassen
Bevor wieder ein Teil in mir stirbt
Das letzte bisschen Vertrauen das ich noch hatte von dir zerstört wird
Doch dir ist das egal
Mir solltest du es sein doch das kann ich nicht

Schmerz

Wovor ich Angst hatte wurde ich gefragt
Vor Nichts wollten sie hören
Warum ich weglaufe wurde ich gefragt
Weil es dumm ist wollten sie hören
Was ich den zu verlieren hätte wurde ich gefragt
Vor nichts wollten sie hören

Wovor ich Angst habe
Davor zu leiden wegen dir
Warum ich weglaufe
Um dich nicht weiter an mich ran zulassen
Was ich zu verlieren habe
Meinen Stolz, der durch meine Schwäche dir gegenüber gelitten hat
Meine Selbstachtung, die eh schon nicht groß nun noch kleiner geworden ist
Meine Freiheit zu tun und zu lassen was ich will, weil ich im Kopf immer die Hoffnung hatte, zu dir zu finden
Mein Herz, was so schön kalt die letzten Jahre seine Ruhe hatte und nun zu zerspringen glaubt
Meinen Verstand der mich die letzten Jahre vor so etwas beschützt hat und nun sagt na hättest mal auf mich gehört
Mein Leben in dem ich keine Rücksicht mehr auf andere nehmen wollte ich aber schon zu sehr nach deinen Bedürfnissen umgestellt habe
Meine Stimmung die du in Sekunden ändern kannst
Doch nun ist es zu spät
Nun habe ich es getan
Habe mich darauf eingelassen.
Jetzt steh ich allein im Regen
Mein Verstand sagt, war doch klar
Mein Herz sagt, glaube weiter daran
Mein Gefühl sagt, aber es fühlt sich doch meist so gut an
Meine Stimmung fährt Achterbahn, mit 180 rauf und runter
Was ich will
Das es wie vorher ist?
Bevor ich dich kannte?
Ja
Das es wie Anfangs ist als ich dich kennen lernte?
Ja
Das es vorbei ist?
Ja
Das ich dich nie wiedersehe
Ja sagt mein Kopf
Nein sagt mein Herz
So geht es weiter und weiter im Kreis
Schmerz mein Lebenselixier, mein treuer Begleiter schön das du wieder da bist