Wut

Wut auf dich weil du mal wieder nicht das getan hast was du gesagt hast
Wut auf meinen Sonnenschein weil er nicht tut was ich sage
Wut auf meinen Bruder weil er immer noch nicht das getan hat was er versprochen hat
Wut auf meinen Bruder weil auch er noch nicht tat was er versprach
Wut auf sie weil ich wieder Zeit verschwendete mit dem versuch ihr was zu erklären
Aber am meisten Wut auf mich das ich das alles mit mir machen lasse.

Jedesmal wenn sie mich um was bitten was ich nicht will es trotzdem tue.
Warum bin ich die angeblich so starke kalte die sich lauter Scheiß aufbürden lässt.
Warum können Menschen, die ich warum auch immer ins Herz geschlossen habe mit mir machen was sie wollen.
Wo ist mein sturer Kopf bei diesen Menschen?

Nichts läuft grade wie es soll
Auch wenn ich nicht weis wie es laufen soll
Aber wie es nicht laufen soll weis ich

Jeder Tag verfliegt ohne das ich das schaffe was ich tun will soll muss
Abends bin ich froh das er vorbei ist auch wenn es mir gleichzeitig Angst macht das er vorbei ist.

Nehme mir immer wieder vor was für mich zu tun doch schaffe es nicht.
Bin teilweise so Egoistisch das ich es selbst nicht glauben kann und dann wieder so selbstlos das ich mich selbst nicht erkenne.

Versuche so verzweifelt mich selbst wieder zu finden das ich merke wie ich immer mehr verschwinde.

Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen

Warum fällt es mir manchmal so schwer allein zu sein?
Aber dann wieder wenn ich von lauter Menschen die ich eigentlich mag umgeben bin wünsch ich mir nichts mehr als allein zu sein?
Warum könnte ich manchmal ganze Tage einfach nur schlafen und dann liege ich wieder Nächte lang wach und wünsch mir nichts mehr als das der Schlaf mich vom denken erlöst?
Warum ist es mir meist so wichtig das alles an meinem Aussehen passt aber dann wieder ist es mir so was von egal wie ich aussehe, da ich den Anblick eh nicht ertragen kann?
Warum liebe ich es Leute zu schockieren wundere mich dann aber teilweise über das Bild das andere von mir haben?
Warum versteh ich mich selbst teilweise so gar nicht aber andere die genau so handeln?
Warum trinke ich so gerne, hasse mich selbst aber so sehr wenn ich was getrunken habe? Nicht nur mich selbst sondern auch andere wenn der Alkohol sie ändert.
Ich hasse es das Kleinigkeiten meine Stimmung so dermaßen ändern können, wie sie mir ganze Tage, ja Wochen versauen. Ich aber andererseits so kalt sein kann wenn ich doch mal etwas mehr Mitgefühl für andere haben sollte. Manchmal an Tagen wie diesen mag ich mich selbst einfach so wenig das mir klar ist warum ich so wenig echte Freunde habe. Auch wenn ich weis das ich mich auf diese immer verlassen kann hilft mir das nichts wenn mir hier die Decke auf den Kopf fällt. Doch dann wieder wollen alle etwas machen man versucht sich zu vierteilen aber wie man es macht ist es falsch.
Ich glaube das ist eh die Erkenntnis fürs Leben.

Versuchen ist der erste Schritt zum Versagen

Kranke Welt

Wie krank ist diese Welt in der wir leben eigentlich?
Das man sich durchschnittlich 5 Sms schickt bis man sich mal trifft daran hab ich mich ja inzwischen gewöhnt. Aber das man jetzt schon Sms und oder Facebook Nachrichten verschickt um einen Termin zum telefonieren zu finden?
Wo ist die gute alte Zeit hin in der man einfach angerufen hat wenn jemand hinging gut wenn nicht hat man es wann anderes noch mal probiert oder was auf den Anrufbeantworter gesprochen. Später als die Nummernerkennung auf kam wusste man wer angerufen hatte und konnte ggf. zurückrufen oder warten ob es wichtig war denn dann ruft der andere noch mal an.
Aber jetzt? Sicher wenn man was wichtiges oder längeres zu besprechen hat ist es von Vorteil wenn der andere dann auch Zeit hat zu reden, aber wenn es wirklich wichtig ist dann nimmt der andere sich die Zeit oder halt auch nicht aber dann kann es nichts wichtiges gewesen sein oder man ist dem andern nicht wichtig. Jetzt hingegen schickt man sich x nachrichten hin und her um einen Termin zu finden und dann kommt doch wieder was dazwischen.
Das nur beim Telefonieren wenn man sich treffen will wird es ja noch schwieriger Tage vorher werden die ersten Nachrichten verschickt ein Termin gesucht um dann doch 5 min vorher per Sms abzusagen.
Sind wir so unspontan geworden? Geben die vielen Freunde die wir über die sozialen Netzwerke angeblich haben uns ein Gefühl so gefragt zu sein das wir keine Zeit mehr für feste Abmachungen haben?
Auch wenn man jemanden fragt ob man was machen will kommt meist nur ein mal sehen zurück und wenn dann nichts besseres zu finden ist dann bekommt man eine Zusage.
Diese Welt ist zu schnell und zu krank geworden als das wir da noch mithalten können nur was dafür auf der Strecke bleibt wer weiß das schon.

Dankbarkeit denn es ist ja nicht alles nur Scheiße

Ich bin dankbar für...
Für die beste Tochter der Welt, die mich jeden Tag zum lachen bringt. Mein Leben so unglaublich bereichert das ich mir ein Leben ohne sie nicht vorstellen kann. Mir das Herz zu zerspringen droht wenn ich nur daran denke das ihr was passieren könnte.
Für meine wahren Freunde die mit mir lachen, weinen, sich sorgen, mich auffangen immer für mich da sind. Ihre Probleme mit mir teilen mich zum lachen und auch zum weinen bringen und mir zeigen das es immer jemanden gibt der für dich da ist. Mich nicht verurteilen für das was ich tue und für jeden Schmarn zu haben sind.
Meine Familie so oft ich sie auch alle erschlagen könnte weiß ich doch wenn’s hart auf hart kommt sind sie für mich da.
Mein Leben denn so hart es auch manchmal ist möchte ich doch keinen Tag missen. Denn jeder Tag macht mich zu dem was ich bin und auf das kann ich stolz sein. Auch da es mir jeden Tag zeigt das man sich nicht unterkriegen lassen darf denn dieses Leben was ich führe ist es wert dafür zu kämpfen. Auch wenn ich nicht immer in der Hand habe was passiert habe ich doch in der Hand was ich daraus mache.

Arsch mal wieder

so was will ich eigentlich schreiben. Weißt du am meisten stört mich nicht das du dich mal ne Woche nicht meldest, kein Problem wenn man Stress hat kann das passieren. Nicht das ich dich mal paar Wochen nicht sehe, muss ja nicht sein auch wenn es seltsam ist ****** öfter zu sehen als dich.
Sondern eigentlich nur das du nicht fähig bist anzurufen ne Sms zu schicken or what ever wenn’s halt mal so ist. Was ist daran so schwer zu sagen das du grade keine Zeit hast sicher du bist mir keine Rechenschaft schuldig aber irgendwie finde ich das ich es verdient hätte.
Aber vor allem das wenn du sagst du rufst mich noch an du es nicht tust, das macht man nicht und das macht mich wahnsinnig. Wenn’s mal nicht geht okay kann passieren aber die 3 Sekunden um ne Sms zu schicken das es nix wird hat man immer. Klar du hast es sicher nur wieder vergessen aber das ich mir dann etwas verarscht vorkomme wirst du ja wohl verstehen.
Wir schaffen es seid 4 Tagen nicht zu telefonieren und zu reden, wie du es ja wolltest über was auch immer. Angeblich gefällt dir nicht wie es grade ist, was ist den gerade? Nichts ist, wir laufen uns wenn überhaupt noch zufällig über den Weg. Vielleicht sollten wir es dann einfach gleich lassen. Sicher ich hab eigentlich keine Lust darauf weil es war doch irgendwann ma ganz lustig mit dir aber auf das was da grade läuft hab ich erst recht keine Lust.
Das einzige was mich wirklich noch interessieren würde ist was sollte der ganze Unsinn dieses Gerede von wegen du magst mich? Warum das? Vor allem aber noch mein Tipp an dich für die nächste lass diese Spielchen das hast du eigentlich nicht nötig.

Schreien

Will schreien aber mein Mund bleibt still
Will bluten doch meine Narben warnen mich
Will weinen doch meine Augen lachen nur über mich
Will schlafen doch meine Gedanken halten mich wach
Will frei sein doch in meiner Seele ist dieser dunkle Fleck
Will allein sein doch dieser Teil von mir lässt mich nicht los

Warum ertrage ich de Stille nicht
Warum ertrage ich die engen Räume nicht
Warum ertrage ich Gefühle nicht
Warum ertrage ich Nähe nicht

Will wieder ich selbst sein
Will wieder glücklich sein
Will wieder echt sein
Will wieder da sein
Will wieder spüren und nicht nur den Schmerz

Warum fühle ich nur Schmerz
Warum fühle ich nur Kälte
Warum fühle ich mich oft so tot
Warum fühle ich nicht was andere fühlen

Will doch nur das alles wieder normal wird
Ich wieder normal werde
Doch diesen Traum sollte ich endlich beerdigen
Denn das wird nie passieren

Arschloch

So Hr. ******** ich hab keine Lust mehr! Du hast mit diesem ganzen Scheiß angefangen aber so lang nichts besseres in Sicht ist auf der Warmhalteplatte zu warten ist nicht mein Ding. Insofern fick mich da du das ja erwiesenermaßen ned tust... Reicht es mir! Darauf hast du zwar nur gewartet aber was solls. Ich hab von Anfang an mit offnen Karten gespielt weil ich keine Lust auf so Dreck habe, dafür bin ich echt zu stolz. Nur verarschen lassen muss ich mich nicht, vor allem nicht von dir. Waren sehr geile 3 Wochen aber mehr wohl auch nicht. Aber kleiner Tipp für die nächste lass die Spielchen das hast du nicht nötig eigentlich. Schönes Leben noch.

Ich

Was bin ich?

Mutter
Studentin
Exfrau
Schwester
Tochter
Freundin
Zynisch
Traurig
Allein
Laut
Lustig
Kalt
Lustobjekt
Pleite
Nett zu denen die ich liebe
Grausam zu denen die ich hasse
Kalt zu allen die mir egal sind

Doch wer bin ich wirklich
Bin ich das was andere gerne in mir sehen?
Warum kann ich ihnen genau zeigen was sie sehen wollen?
Warum kann ich alles was sie nicht sehen wollen so gut verbergen?
Warum weis ich genau was andere von mir erwarten aber nicht was ich selbst von mir erwarte?
Was will ich sein?
Ich kann alles sein was andere sehen wollen doch was will ich sein?
Ich kann niemanden glücklich machen erst recht nicht mich selbst. Dafür musste ich erst mal wissen was mich glücklich macht. Doch immer wenn ich etwas erkenne dann verschließe ich mich davor will es nicht sehen. Will ich glücklich sein? Vielleicht. kann ich es? Nein sicher nicht.
Mache ich andere unglücklich? Ja sicher, haben sie es verdient? Manchmal. Habe ich ein schlechtes Gewissen? Nein was ist das überhaupt.

Mein Kopf

Mein Kopf läuft Amok
Alles dreht sich im Kreis
Was hast du mit mir gemacht
Und warum
Ich kenne den schmerz wie mein Spiegelbild
Nur diesen Schmerz diesen bittersüßen schmerz den kenne ich nicht
Du fehlst mir so das es schon fast körperlich ist
Meine Gedanken drehen sich im kreis
Um dich
Mein Kopf sagt lauf
Lauf so schnell du kannst
Weg vor dir
Vor dem was wir da haben
Was auch immer es ist
Angst vor dem unbekannten, ja
Angst verletzt zu werden, das vor allem
Du kamst zu schnell an mich ran an mein Innerstes
Kein Kopf sagt mach es kaputt
Bevor er sieht was du bist
Wer du wirklich bist
Dann kann er dir nicht weh tun
Nur wieder ich mir
Das kann ich
Besser als fast alles andere
Doch ein Teil von mir der noch nicht tot ist
Von dem ich aber glaubte er sei es sagt
Nein
Lass dich drauf ein du kannst nur verlieren
Aber besser zu verlieren als es nicht versucht zu haben
Besser der Schmerz wenn es endet
Als wenn du es enden lässt
Alles scheint mal wieder gegen mich zu sein
Aber das ist nur mein Kopf der seinen bekannten Film abspielt
Sich fallen lassen
Leicht gesagt
Hoffen das dort jemand ist der einen auffängt
Leicht gehofft
Ich mag das unbekannte nicht
Es macht mir Angst
Angst hatte ich schon so oft
Ich mag nicht mehr
Mag nicht mehr Angst vor allem
Unsinn
Sinn
Möglichen
haben
Will frei sein einfach mal nur frei sein

Chaos

Ich hasse diesen Gefühl was du mir momentan vermittelst
Dieses unwichtig sein
Dieses unzulänglich sein
Dieses einsam sein auch wenn man umgeben von vielen ist
Dieses traurig sein aus dem nichts heraus
Diese Angst vor dem Unbekannten
Diese Unnötigen Gedanken darüber ob es an mir liegt
Diese verdammte Hoffung das es doch wieder werden könnte
Ach wie sehr ich all das hasse aber doch komme ich nicht los davon
Bekomme ich dich nicht aus dem Kopf
Egal wie bescheiden du dich grade verhältst immer wieder tauchst du auf in meinem Kopf
Ich habe keine Lust mehr darauf aber ich komm nicht los
Diese verdammte Unverständnis warum du nicht den Mund aufmachen kannst
Mir sagen kannst ich soll gehen
Mir sagen kannst du willst mich nicht mehr sehen
Mir erklären kannst was grade los ist
Mir erklären kannst warum du grade so bist
Oder wieder normal werden mich in den Arm nehmen und sagen das es dir leid tut
Aber nichts tust du
Redest nicht,
antwortest nicht,
hast für alles Zeit nur für mich nicht
Wie lang werde ich mir das noch antun?
Wie lang werde ich mich noch verarschen lassen
Bevor wieder ein Teil in mir stirbt
Das letzte bisschen Vertrauen das ich noch hatte von dir zerstört wird
Doch dir ist das egal
Mir solltest du es sein doch das kann ich nicht

Schmerz

Wovor ich Angst hatte wurde ich gefragt
Vor Nichts wollten sie hören
Warum ich weglaufe wurde ich gefragt
Weil es dumm ist wollten sie hören
Was ich den zu verlieren hätte wurde ich gefragt
Vor nichts wollten sie hören

Wovor ich Angst habe
Davor zu leiden wegen dir
Warum ich weglaufe
Um dich nicht weiter an mich ran zulassen
Was ich zu verlieren habe
Meinen Stolz, der durch meine Schwäche dir gegenüber gelitten hat
Meine Selbstachtung, die eh schon nicht groß nun noch kleiner geworden ist
Meine Freiheit zu tun und zu lassen was ich will, weil ich im Kopf immer die Hoffnung hatte, zu dir zu finden
Mein Herz, was so schön kalt die letzten Jahre seine Ruhe hatte und nun zu zerspringen glaubt
Meinen Verstand der mich die letzten Jahre vor so etwas beschützt hat und nun sagt na hättest mal auf mich gehört
Mein Leben in dem ich keine Rücksicht mehr auf andere nehmen wollte ich aber schon zu sehr nach deinen Bedürfnissen umgestellt habe
Meine Stimmung die du in Sekunden ändern kannst
Doch nun ist es zu spät
Nun habe ich es getan
Habe mich darauf eingelassen.
Jetzt steh ich allein im Regen
Mein Verstand sagt, war doch klar
Mein Herz sagt, glaube weiter daran
Mein Gefühl sagt, aber es fühlt sich doch meist so gut an
Meine Stimmung fährt Achterbahn, mit 180 rauf und runter
Was ich will
Das es wie vorher ist?
Bevor ich dich kannte?
Ja
Das es wie Anfangs ist als ich dich kennen lernte?
Ja
Das es vorbei ist?
Ja
Das ich dich nie wiedersehe
Ja sagt mein Kopf
Nein sagt mein Herz
So geht es weiter und weiter im Kreis
Schmerz mein Lebenselixier, mein treuer Begleiter schön das du wieder da bist